Kada bi Gandi bio vaš bračni terapeut
Pexels

Mohandas Gandi rođen je u Indiji 1869. godine. Kao mladić, napustio je studije prava u Velikoj Britaniji, a kasnije se sa svojom suprugom i decom preselio u Južnu Afriku, gde je započeo praksu kao advokat. Tamo je iskusio bolnu diskriminaciju i nasilje gde ga je jednom prilikom pretukao vozač poštanske kočije zbog odbijanja da ustupi svoje mesto jednom Evropljaninu. 


To je podstaklo Gandijevu odluku da se protiv nepravde bori principima satjagara (istina i nepokolebljivost), koje je naučio od svoje majke.

Gandi je razvijao i praktikovao filozofiju nenasilja, vremenom postajući poznat kao Mahatma ili veliki duhovni vođa. Postao je vođa pokreta za nezavisnost Indije i inspirisao je napore da se stvore mir i jednakost u celom svetu.

Upotreba principa nenasilja radi razumevanja parova

Gandijev život duboko je uticao na mnogo političkih vođa, uključujući Martina Lutera Kinga Džuniora i Nelsona Mendelu, kao i na neke javne ličnosti poput Ajnštajna i Džona Lenona. Njegova učenja su snažna i promenila su milione života, ali da li se mogu primeniti u intimnim vezama


Zajedno sa svojim kolegama, napravio sam studiju ispitujući muškarce i žene o njihovim ljubavnim životima. Želeli smo da vidimo da li su pokušaji partnera da reše konflikte dosledni principima nenasilja, pa smo tako proveli sate čitajući priče o konfliktima i zlostavljanju. 

Ljudi su davali detaljne izveštaje o svojim svađama, prilagođavanjima i pokušajima pomirenja. Otkrili smo da su njihovi uspesi često oslikavali principe doslednosti Gandijevih ideala pravde, posvećenosti i odgovornosti.

Očigledno je drsko zamišljati šta bi Gandi rekao u terapeutskoj stolici, ali gotovo sigurno možemo da pretpostavimo da bi on naglasio osnovne aspektesvog života i učenja. Ovde je pet njegovih principa zajedno sa citatima parova koji su učestvovali u istraživanju, a koji oslikavaju o čemu bi se diskutovalo na terapiji sa velikim duhovnim vođom.

 

Pixabay
Pixabay

Partneri treba da budu promena koju žele da vide u vezi

Jedno od Gandijevih najpoznatijih načela je da svaka osoba treba da preuzme odgovornost za promenu. Uvek je lako videti mane onog drugog, ali one su samo polovina problema. Kada partneri upiru prstom jedan na drugog, oni razbuktavaju probleme, ali kada menjaju svoje loše ponašanje, oni se kreću ka rešavanju istog. U istraživanju, jedna žena je odlučila da preuzme odgovornost na sebe u gadnoj svađi. 


Potrebno je da dvoje imaju argument i shvatila sam da ono što sam radila je bilo pogrešno. Nije trebalo da radim stvari koje sam radila. Jedna loša noć čini da pogledate sebe i kažete, znaš šta, ja nemam toliku kontrolu nad svojim postupcima, koliko sam mislila.

Gandi je smatrao da su žalbe prazne, ali rad na sebi će doneti promenu i navesti druge da se takođe promene.

I drugi su jednaki i legitimni

Gandi je lično iskusio degradirajuće efekte sistema kaste gde jedni ugnjetavaju i gledaju na druge kao na stvari. Nasuprot tome, Gandi je učio da su svi jednaki i zaslužuju poštovanje. Isto tako, u intimnim vezama, problemi se javljaju kada se jedan ponaša samozadovoljno i smatra da je njegovo viđenje najbolje. 


Zdrave veze uključuju partnere koji cene mišljenja jedni drugih i igraju pošteno. Kada jedan drugog ućutkuje i prekida, to stvara štetu.


Jedan muškarac u mom istraživanju je suočen sa svojim nasilnim ponašanjem. Dok je bio tamo, upijao je snažne lekcije o poštovanju prema ženama. On je naglasio:

Nije reč o polu, već o ljudskosti. Treba da naučimo da se sa tim nosimo na polju jednakosti i da budemo na istom niovu. Čak ni ne razumem sve stvari koje treba da se razumeju o pravima. Provešću ostatak svog života učeći o tome.

Partneri dele posvećenost da negoduju nepravdu

Gandi je bio čovek koji se borio za mir, ali je energično protestovao protiv nepravde. Rekao je: „Odbijanje saradnje sa zlom je dužnost kao i sarađivanje sa dobrim“. Takođe je zastupao žene i cenio njihove glasove. 


U jakim vezama oboje glasno govore o problemima i izbegavaju da ih „guraju pod tepih“. Partneri zahtevaju poštovanje koje iskorenjuje probleme i neguje prilagođavanje gde oboje mogu da govore i da im se čuje glas.


Rekao sam u redu, ovo izmiče kontroli. Treba da zastanemo i ... razgovaramo kasnije o ovome kada možemo... da razgovaramo o tome bez uznemirenosti i vikanja jedno na drugo... ovo ne donosi ništa dobro.

Photo by picjumbo.com from Pexels
Photo by picjumbo.com from Pexels

Dejstvo treba da dolazi iz ljubavi, a ne iz straha

Gandi je verovao u način da se problem reši kroz ljubav, a ne pretnje. Neki partneri koriste bes, sramoćenje ili navaljivanje da stignu do svog načina, ali oni uvek dovode do ozlojeđenosti. Nasuprot tome, parovi koji ljubazno zamole jedno drugog, funkcionišu bolje. 


Na primer, jedan par sa kojim sam radio na terapiji nije se složio sa tim kako da se nose sa ispoljavanjima besa svog deteta. Njoj se nije sviđao način na koji je on vikao i udarao. Ona mu je zapretila: „Ako ne možeš da se kontrolišeš, ja odlazim.“ On je bio nervozan i odbramben, „Ti si previše nežna prema detetu i ono postaje razmaženo“. Kasnije, Ona je probala da bude ljubazna. 


Želim da nas dvoje fukcionišemo zajedno na način na koji se oboje dobro osećamo. Ti si dobar otac i ovo je teško.


On je bio dirnut ovim i napravili su plan.

Pixabay
Pixabay

Oko za oko će samo dovesti oba partnera do ćorsokaka

Gandi je učio da nasilje stvara više problema, nego što ih rešava. Čak i ako osveta „funkcioniše“ ućutkivanjem nekoga, to uništava emocije i odnose. Ovo je naročito tačno kod parova gde se vrištanje i udaranje koriste radi kontrole i ubijanja duha onog drugog. Sitna osveta truje ljubav, ali je strpljenje i ljubaznost neguju. 


Na primer, istraživanje je neprekidno potvrđivalo da u jakim brakovima bračni partneri koriste pozitivne emocije da se reorganizuju kada stvari krenu naopako. Oni daju sebi malo vremena, posvete se jedno drugom, izvine se i nastave dalje. Ovo hladi interakciju koja je stremila ka tački ključanja. 


Teško je izabrati mir, naročito kada se emocije pojave, ali može biti veoma delotvorno.


Gandi je odbijao da se preda besu i osveti čak i kada su ga provocirali oni koji su ga mrzeli. Njegov život je pokazao da ljudi koji izaberu poštenje, pravdu i ljubav mogu doprineti snažnoj promeni. Parovi koji prate njegovo savetovanje, stvoriće dobru terapiju u svojim vezama.


Izvor: Psychology Today